La Panda news

Érase una vez, en una galaxia muy lejana, no ha mucho que vivía un hidalgo ingeniero de los de verbo fácil, cinismo inherente, don de lenguas y supuesto sin rozamiento. Tamañas características le permitieron rodearse de lo más granado de la sociedad, desde payasos de rayas a cretinos de letras, pero cierta tendencia al predominio de los joputas de ciencias.

Eran tal las virtudes de estos personajes que se dedicaban a un amplio abanico de actividades de ocio, muy populares entre la gente de su edad: juegos de rol, badminton, esgrima, capoeira, rafting, teatro, kiniting, e incluso alguna vez que otra cosas más minoritarias y clasistas como futbol y baloncesto. Pero el tiempo pasó, y dicho ingeniero empezó a ejercer de tal, haciendo esas cosas que hacen ellos que no se sabe muy bien que son ni para que valen, pero al carecer de un Colegio que les respalde y les confiera cierta credibilidad… tampoco es que nos vayamos a preocupar mucho del tema, ¿no?

El caso es que apareció cierto rozamiento en su vida. Un rozamiento de carácter mecánico, debido a un incremento en la variable superficie que afectaba su rendimiento. Preocupado como estaba, decidió reunirse con otro ingeniero de la panda, conocido por su ya de por sí elevada magnitud superficial. Y de tal reunión no pudo salir sino un cúmulo de teorías y suposiciones para explicar dicho fenómeno. La de más aceptación recibió el nombre de Principio de Aplicacion Nutritiva de Zona Abdominal , y relacionaba el abandono de la vida estudiantil con la aparición de nuevas variables que alteraban el equilibrio de la superficie. Como buenos hombres de ciencia, decidieron hacer una comprobación experimental. Se eligieron aleatoriamente tres elementos del grupo que no estuvieran afectados por ninguna de las variables expuestas (rozamiento y trabajo), y se estudiaría la evolución de los sujetos. Para un tiempo n=30 dos de los sujetos deberían estar afectados por ambas condiciones, lo que respaldaría su teoría. De no ser así, se comprometieron a reconocer su error y admitir que había más factores que considerar, además de recompensar gratamente al grupo estudio.

Y llegó el tiempo en que dos de ellos cumplieron el plazo establecido, con ninguna evidencia de presentar ese incremento superficial que avalaría su teoría. Esto echaba por tierra su planteamiento, incluso si el tercer elemento lo adquiriese, cosa por otro lado muy poco probable. Lo que llevaba a una presentacion oficial de datos en una cena-encuentro a acordar entre todos, y con la obligatoria presencia de todos y cada uno de ellos. ¿Pacto de caballeros? ¿O divagar de gente asentada que no acepta la cruda realidad?

Eso sólo el tiempo lo dirá. Bueno, aparte del tiempo, creo que oiréis distintas versiones del hecho, dichas por distintas fuentas de comprometida objetividad.

   

Corolario del tercer elemento: factor control

Dado un elemento que haya sufrido un proceso migratorio con cambio horario implícito, para un tiempo n = 30-0,5 (todavía veintitantos), se aplican los siguientes comentarios:

-         se hará una clara distinción técnica entre barriga como tal y lipodistrofia, considerándose esta como una consecuencia ajena al estudio, y por tanto no entrando a consideración.

 -         el cambio de puesto laboral se permite en tanto en cuanto se realice bajo control.

Aclaración

         Ahora que ya no hay “nada” en juego, me puedo permitir el lujo de cambiar de producción a control: ya llevo un par de semanas trabajando como técnico de control de calidad en planta, lo que aquí llamamos Quality Assurance In Process Control Technician. Un trabajo menos físico, más abierto al ascenso y con posibilidad (si no necesidad) de conocer más profundamente el mundo del pastilleo.

 

-  en caso de alcanzar el tiempo n = 30 sin ese famoso incremento superficial, ante el total, rotundo, embarazoso y humillante fallo de la teoría (por no decir excusa), se recompensará al grupo estudio con una rondita de copichuelas.

Aclaración:

      Tras una conversación con el nuevo fichaje merengue-colchonero, se llegó a la conclusión de que es algo más que merecido, y que el hecho de no estar en las cláusulas iniciales no nos importa un bledo, ya que dichas cláusulas fueron cambiadas numerosas veces de forma unilateral por parte ingenieril

Aclaración de la aclaración

       Sigo peleándome con la burocracia de este país para que me consideren ingeniero, y no un amiguete aficionado a la ingeniería. Se ve que para esta gente unos estudios en Ingeniería Técnica en Química Industrial no tiene nada que ver con la Ingeniería Química de por sí. Ergo, no soy ingeniero (pero sigo luchando y os seguiré informando)

-         en un alarde de seguridad (si es que vamos sobrados!), en el mes de abril se hará una migración temporal a la tierra de las hamburguesas, para conocer el menú.

Aclaración

         Y cuando digo menú me refiero a todo el rango de hamburguesas y hamburguesas relacionados con el “plato principal”. Pues si, a conocer a la Familie (y luego la gente dice que el alemán es difícil… ya os contaré)

Aclaración última para los muy despistados:

          La apuesta barriguil está oficialmente ganada, asi que nos ganamos una cena. Además, consideramos justo que si yo tambien lo logró y hacemos un “perfect” nos merecemos algo más que una cenita: una cenita con copa.

Por mis partes, todo bien. Me cambié de produccion a calidad, mucho más sano para mí y mucho mejor para mi plan maquiavélico de dominar el mundo farmacéutico. Y sí, me voy a una reunión familiar a Hamburgo, donde seré presentado en sociedad. Lo demás lo contaré en persona, en nuestro espero que pronto próximo encuentro.

Aclaración ya para los que no saben de que va la película

          Soy Solete, no un músico mexicano que tiene un grupo de música con unos amigos y se llaman La Panda, pero de todas maneras me gustaría escuchar algo de ellos. Se ven que son buenos, aunque con ese nombre… ¿que mas se podía esperar?